Blagues en vrac

Histoire vraie !
La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways
entre Johannesburg et Londres :
Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à cote d'un noir.
Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air:
- Quel est votre problème, Madame? demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez donc pas? répond la dame. Vous m'avez placée à cote d'un noir. Je ne supporte pas de rester à cote d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège.
- S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de
>ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :
- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la
classe économique. J'ai parle au commandant et il m'a confirme qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en 1ere classe. Avant que la dame puisse faire le moindre
commentaire, l'hôtesse de l'air continue :
- Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une
personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à cote d'une personne aussi répugnante. Et s'adressant au noir, hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.
Et tous les passagers autour, qui, choques, assistaient à la scène, se
levèrent et applaudirent...

Terrible accident en Belgique : un hélicoptère s'écrase dans un cimetière... les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
________________________________________________

Belgique : Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
________________________________________________

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil.
Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils
ont répondu qu'ils iraient de nuit.
________________________________________________

Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de leur bagnole ?
Ben, où est-ce que tu veux qu'ils mettent la sirène ?
________________________________________________

Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ?
Cinq : Un qui monte sur la table et quatre qui tournent la table.
________________________________________________

Un accident de bus Belge a fait 60 morts : 30 dans l'accident et 30 dans la reconstitution.
_________________________________________________

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est- ce que tu ferais ?
- Moi ? Je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...
_______________________________________________

Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à CUBA ?
Parce que tous ceux qui savent nager sont partis en FLORIDE.
______________________________________________

Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche lors du mariage ?
Pour être assortie au lave-vaisselle et à la machine à laver..
_____________________________________________

Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau d'Adam et Ève.
Blair : " Regardez leur réserve, leur calme...Ils doivent être anglais."
Chirac : " Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français. "
Poutine : " Mais non ! Regardez mieux: ils n'ont pas de vêtements, pas de maison seulement une pomme a manger, et on leur dit que c'est le paradis ! Ils sont russes ! "
_______________________________________________

Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L'homme lance à sa femme :
- La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les américains croiront que c'est un T-shirt de Batman.
- Et le putois ?
- On va le mettre dans ta culotte.
- Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
- Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt.
________________________________________________

- Dis grand-mère, pourquoi les deux chiens se montent dessus ?
- C'est parce qu'il y en a un qui est fatigué, alors l'autre le porte.
- Ah, j'ai compris. Et pour le remercier, il l'encule.

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique: "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah bon? C'est pour ça?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"

"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Ma j'ai l'explication. Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !"


SA VERSION À ELLE :

Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard, mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.
La conversation était difficile, et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement.
Nous sommes donc allés au restaurant, mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider, mais rien n'y faisait, et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.
Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais, et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules.
Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre, mais il s'est affalé devant la télé.
En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir, mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête. A-t-il une autre femme?

SA VERSION A LUI:

Mon équipe de rugby a perdu 12 à 9. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas à la finale. Bref, une journée merdique.
Seul point positif, j'ai baisé.

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée,
montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un
cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences!"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et
les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais
ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre
de10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans
en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,
impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir
le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton
chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le
fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend
s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du
travail et prend un congé maladie de six mois.
ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et ... elle habite au 12ème étage ..!!
Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien !!

Le mari :
- Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?

La femme :
- Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier!

Lui :
- Merde c'est toujours pareil ! Bon, va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ?
- OK !

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi ...
Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser ...

À ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé prise USB.
- Robot de merde !!!! s'écrie le cocu.
Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer ... et l'amant reprend:
- Pro-gramme ré-initialisé - veu-illez ré-essayer ...


C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois
de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille

Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la
voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

c est pas mal l helicoptere blege